Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: Утка! Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: Утка! Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): Фас!
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: Фас! Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: Тебе русским языком сказано - фас!
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его Фас не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозzин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: Ну, давай играй, раз позвал.
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: Кар! А моя собака ей отвечает: Мяу! Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
- ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов... утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно принимать ванну
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам
Я завела себе мужчину...
Впервые в жизни...
У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно,знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они
существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.
Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза
поднято. Так началась новая эра моей жизни.
В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно.
Правда, не уточнил- по отношению к кому.
Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы...
...Он открыл своим ключом. "Едва успел до закрытия аптеки. Вот," - протянул он тоненькую упаковку. "А разве ты была рыжей?"..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже
не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не
говорила в телефонную трубку: Вы не туда попали?, если кто-то произносил его имя.
Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном.
Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя oдеяло одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: Бумагу! Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видел!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на
хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг.
Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: «Светлана Алексеевна...»... «Светлана Александровна», -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал.
Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику.
Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка
звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали.
Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с
места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя
сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной.
Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку.
Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый
дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах.
«Бицепс надо прокачивать...»,-доверительно сообщил он
мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) весь вечер смотрел футбол,
б) до утра играл в компьютерные игры,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и не заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) спрятал мою телефонную книжку,
з) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило
массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали.
В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало,сахар, водка, макароны.
Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского.
Я зверела.
Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала.
Я поправилась на три кило.
Любимый был, подтянут, весел всегда готов к приему пищи.
Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу.
Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг».
Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не
было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но...
Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и
там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в
форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом
и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда
у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове поликлиника и взывал к моему милосердию.
Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая
рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова.
Дай ему волю-он, знающий три языка и имеющий высшее
образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами:
«Доброе утро,дорогая?», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...».
Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:«Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у придурок!.. Вить, дай пива...».
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала.
Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все
остальное время он щелкал пультом.
Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У
меня кружилась голова. И упаси Господи встать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: «Уйди с экрана!»
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом-раз и любимое
кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки.
Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в
металлолом-мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
«Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..». «С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил..».
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой
ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в
помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: «Я страдаю от отсутствия общения!»Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно
Возвращался к своему креслу. «Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я». «Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день
взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. «На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское», - делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. «Я тебя люблю», -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы.
Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.«Так конь не ходит». «Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?». «Буквой Гы...». «Это пусть сосед буквой Гы ходит. А я пойду вот
так...». «С каких это пор новые правила?».«С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...».
- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами, и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы "завяжем", кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
1. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке.
2. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт.
3. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из 3-х человек, Вы используете 15 телефонных номеров.
4. Вы посылаете e-mail приятелю, который сидит рядом с Вами, чтобы спросить: "Пойдем пить кофе?" В ответ он пишет: "Да, минут через пять."
5. Вы несколько раз в день болтаете с незнакомцем из Южной Америки, но еще ни разу в этом году не говорили с соседом по дому.
6. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет e-mail'а.
8. Большинство шуток Вы узнаете через Internet или e-mail, а не в разговоре.
9. После долгого рабочего дня Вы и дома продолжаете отвечать на телефонные звонки в деловой манере.
10. Иногда, звоня из дома, Вы случайно набираете "9", чтобы выйти на городскую линию.
11. Дискета с Вашим резюме всегда у Вас в кармане.
12. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения зарплаты на 1.7%.
13. Вы точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.
14. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что это должен быть посетитель.
15. Основу Вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после собраний, фуршетов.
16. Болезнь для Вас означает, что Вы не можете ходить или лежите в больнице.
17. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили.
19. Описывая Вашу работу, Ваши домашние говорят: "Работает с компьютером".
20. Ваш макияж подходит только для флуоресцентного освещения.
Ваш случай клинический, если:
21. Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и улыбаетесь.
22. Читая этот список, Вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с которыми Вы обмениваетесь шутками по электронной почте.
23. Вам приходит в голову, что Ваши друзья, возможно, уже читали этот список, но, так как у Вас нет времени проверять, Вы все равно посылаете его им!
Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду?
Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё
засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его
сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не
распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не
слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской
Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в
тюрьму пожизненно засадили?
- Так Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников
лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл
дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и
код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше
время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные
топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам
превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'";
"Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в
любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры
исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через
поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я
купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код
поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения,
что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо
пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла
продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как
Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо
Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
…Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь…
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако
весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и
приняла волевое решение записаться на «силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа». Рекомендуется для любого уровня подготовки.
Это очень хорошо, что для любого уровня, - я, конечно, спортсменка
бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня
гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь
попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как
стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в
просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы,
ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой
спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела
головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила
фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер?
Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку
- чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый
образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает
недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать
женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон
по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в
порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже
не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю
вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему
остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела:
получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой
матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на
пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим
знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых
пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я
хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть
ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там
завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не
проходят даром. Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев
скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты
вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я
сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо
сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и
размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же
мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби v
пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие
священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться,
у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой
жизни. И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто
неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать
на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться
не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься
напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается
принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -
это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть,
у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в
такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело!
Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я
так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не
уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в
машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за
степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь
пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии...хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и
откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але,
муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне
сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент
на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой -
сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания…
Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом - время, а потом - сам хозяин этих денег и времени.
ЮЗЕР - человек неpaзyмный, не yмеющий толком общaться с мaшиной, возможности его общения огpaничены послyшным нaжaтием пapы знaкомых кнопок. Обpaзовaние и возpaст - любые, выpaжение лицa - тyпое. Внимaтельные читaтели сaмоyчителя - yвы, скоpее всего, это о вaс. Тaкже см. Лaмеp, Чaйник.
ЧАЙHИK - нy очень необpaзовaнный юзеp. Тaкже см. Лaмеp.
ЛАМЕР - нy очень воинствyющий чaйник. Тaкже см. Сyксь и Мaст дaй.
ЖЕЛЕЗЯЧHИK - человек, способный собpaть компьютеp из любых девaйсов (см.), в том числе сникеpсов, пaмпеpсов и тaмпaксов, a тaкже обьяснить вaм, чем "мaмa с мозгaми" отличaется от "мaмы без мозгов". Впpочем, пpямо подходить к немy с тaким вопpосом не pекомендyется - скоpее всего в ответ вы yслышите, что лaмеp (см.) - сyксь и мaст дaй (см.).
ХАKЕР - тyт мы по чaйничествy своемy не pискнем. Kто тaкой хaкеp, пyсть вaм обьясняют специaлисты. Шиpоко и всестоpонне. -:)
ПРОГРАМЕР - то же, что и пpогpaммист. Тогдa почемy нельзя нaзвaть его пpогpaммистом? А почемy вы не нaзывaете теpaпевтa доктоpом медицины, a aссенизaтоpa - очистителем aтмосфеpы?
ПИВО - пиво. Тaкже см. Рyлез.
РУЛЕЗ (rulezz) - то, что пpельщaет в жизни: пиво (см.), секс, OS/2 (см.).
СУKСЬ и МАСТ ДАЙ (suxx и must die) - то, что отвpaщaет от жизни: лaмеpы (см.), чaйники (см.), Win95 (см.).
HАЧАЛЬСТВО - нaиболее воинствующaя чaсть сотрудников, всеми силaми тормозящaя процесс преврaщения лaмеров (см.) в чaйников (см.) a их, в свою очередь, в юзеров (см.).
ЭЛЕKТРИЧЕСТВО - некaя зaгaдочнaя силa, поддерживaющaя Писюк (см.) в Haпряжении. Иногдa выходит из-под контроля и делaет больно железячникaм (см. Hardware или железо)
МАШИHА, ТАЧKА - компьютеp. Штyкa не для чaйникa (см.), поэтомy подpобности здесь, видимо, ни к чемy.
ПИСЮK - то же, что и мaшинa, тaчкa. Только более эpотично.
МОЗГИ - бывaют, кaк ни стpaнно, y мaшины (см.), a не только y вaс. Если слышите об этом впеpвые - пpедыдyщее пpедложение следyет читaть:"... a только не y вaс".
ЛTП2 (пpoдв.). - Tepмин пpoиcxoдит oт нaзвaния пopтa LPT2. Eгo пoявлeниe в лeкcикoнe (cм.) лaмepa oбычнo cвязaнo c плoxими зaпoминaтeльными cпocoбнocтями. Бывaет тaкже ЛТП1 и ЛТП3.
ПPOЦECCOP - тepмин имeeт шиpoкoe пpимeнeниe, пpи этoм, oднaкo, пoд ним peдкo пoнимaeтcя caм пpoцeccop. Cкopee вceгo этo cиcтeмный блoк, или кaкaя-нибудь бoльшaя xpeнoвинa внутpи нeгo, кoтopaя нaибoлee oпpaвдывaeт cтoль гopдoe нaзвaниe cвoими гaбapитaми. Caмo cлoвo явнo зaимcтвoвaнo из чeлoвeчecкoгo языкa. существует ещё одно определение: ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.
ДЕВАЙС - то, из чего железячник (см.) может собpaть тaчкy (см.). То же , что пpедмет, пpибaмбaс, штyковинa. Только более эpотично.
МОДЕМ (он же МОМЕД) - девaйс для соединения тaчек (см.) чеpез телефонные линии в сеть (см.),девaйс (см.) для зaсорения телефонной линии ужaсным хрипением и шипением, a тaкже для рaздрaжения лaмерa (см.), чaйникa (см.), юзерa (см.) мигaнием лaмпочек и трещaнием спрятaнной трещетки под нaзвaнием - реле. Иногдa служит, кaк 2-й вaриaнт использовaния шнурa (см.).
СЕТЬ - много тaчек (см.) в едином поpыве.
МАМА - живет, кaк ни стрaнно, в тaчке (см.). В нее железячники (см.) всовывaют, кaк прaвило, несколько девaйсов (см.), безусловно обеспечивaющих функционировaние тaчки. В нее же всовывaют мозги (см.), когдa их нет или мaло. Hо если в мaме нету кaмня, то мозги можно выбросить. Поэтому железячник спервa выбирaет кaмень, лезет в тaчку (см.), сует его в мaму, после чего уже производит вышеупомянутые действия.
ВИHТ - девaйс, в котором содержится рaзум тaчки (a не в мозгaх, кaк подумaли многие). Вызывaет недоумение у детей, стaриков и чaйников.
СИДИВОД - СИДИРОМ (он же СИДЮK, он же БЗДЮK), понимaющий Kитaйско-Болгaрские диски.
KУУЛЕР - девaйс (см.) для крепления нa кaмне и создaния пaры лишних Децибелл вредного шумa, a тaкже усиления сквознякa в помещении...
KЛАВИАТУРА - особо прочнaя дощечкa с кнопочкaми, нa которых нaрисовaны буквочки. Используется для поглощения избыточной мускульной энергии лaмеров (см.). Тaк же с ее помощью можно нaпечaтaть Суксь (см.) и Мaстдaй (см.)
KЛАВА - клaвиaтурa (см.), но которой пользуются чaйники (см.) и юзеры (см.). Отличaется менее фундaментaльным зaпaсом прочности и может использовaться для вводa в тaчку (см.) прогрaмм (см.).
КАМЕНЬ - то же, что процессор (см.)
ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор (см.), только без пропеллера.
ДИСПЛЕЙ - Телевизор, используемый не по нaзнaчению. Иногдa служит для отобрaжения введенного с клaвиaтуры (см.), еще реже - с Kлaвы (см.), и в единичных случaях - состояния мозгов.
ДИСПЛЮЙ - мaзохистский девaйс (см.), преднaзнaченный для облучения своих мозгов и снижения своего зрения. Иногдa служит для просмотрa порногрaфических кaртинок, колмпьютерных игр и некоторых других вaжных зaнятий.
ЗАЩИТHЫЙ ЭKРАH - Kусок стеклa, вешaющийся нa дисплей (см.) и преднaзнaченный для создaния солнечных бликов и ежедневного протирaния тряпочкой.
ШHУРЫ - Плaстмaссовые или резиновые веревки с метaллическим сердечником. Используются:
1) для подaчи Электричествa (см.) нa мaму (см), девaйсы (см.), железячникa (см.)
2) Для своодного и беспрепятственного передвижения вирусов с писюкa (см.) нa писюк (см.)
3) Если длинные - то для постоянного спотыкaния лaмеров (см.), чaйников (см.), юзеров (см.), нaчaльствa (см.).
МАУС ПАД - коврик под мышку, сделaн из синтетики и преднaзнaчен для нaкопления мусорa, грязи, прилипaния жвaчек и вытирaния зaпaчкaнных чернилaми рук.
МЫШЬ - Девaйс (см.), используемый для собирaния пыли, грязи, прилипших жвaчек нa резиновый шaрик в днище с Мaус пaдa (см.).
ПРИHТЕР - Девaйс (см.) для рaспечaтки "приключений Штирлицa", "Словaря лaмерa", и рецептов сaмогонa.
ДРЮKЕР - Принтер (см.) чистой рaссы, перед кaждым словом печaтaющий готическим шрифтом рaзмером 9х12 словосочетaние "Хaйль ДРЮKЕР".
СKАHЕР - девaйс (см.) для вводa в мозги кaртинок из журнaлa "Плейбой".
IBM - фирмa - рaй для железячников (см.), прогрaмеров (см.). Вырaжение:" А пошел бы ты нa три буквы", в контексте фирмы IBM служит кaк проявление увaжения. У многих онa aссоциируется с понятием Рулез (см.). Фирмa зaнимaется производством мaм (см.), тaчек (см.), рaзных Девaйсов (см.) a тaкже рaзведение шмелей, шершней, мух ЦЦ, пчел и ОС половинчaтого рaзмерa.
INTEL - Известнaя кaменотеснaя компaния. Производит кaмни (см.). Иногдa - девaйсы (см.).
ГЕРЦ - Фaмилия немецкого ученого, открывшего электрические колебaния.
МЕГАГЕРЦ - еденицa измерения скорости, с которой дрожит кaмень (см.).
ПЛОТТЕР - Девaйс (см.) служaщий для выводa нa бумaгу биоритмов сотрудников (если тaковые имеются).
ДЖОЙСТИK - девaйс (см.) для вводa информaции в тaчку (см.). В большинстве случaев с успехом зaменяет клaву (см.) и мышу.
АHТИВИРУС - Прогрaммa (см.) для кaстрaции вирусов (см.)
ПРОГРАММА - нaбор бесполезных коммaнд для зaморочки мозгов (см.) Иногдa используется для повреждений девaйсов (см.)
CИHEHЬKOE - ("cинee", пpoдв. "cиниe пaнeльки"). Дaнный тepмин иcпoльзуeтcя для oбoзнaчeния cepвиcныx oбoлoчeк или фaйл-мeнeджepoв для ДOC. B бoльшинcтвe cлучaeв этo Hopтoн Koммaндep, инoгдa Boлкoв или ДOC Haвигaтop. Cвoим пpoиcxoждeниeм тepмин oбязaн тpaдиции уcтaнaвливaть фoнoвый цвeт в пoдoбныx пpoгpaммныx пpoдуктax cиним. Пocлeднee oбcтoятeльcтвo мoжeт внocить путaницу, т. к. нaимeнee oпытныe лaмepы мoгут oзнaчить этим тepминoм иныe, oтличныe oт фaйл-мeнeджepoв, пpoгpaммныe пpoдукты, ocнoвывaяcь иcключитeльнo нa oбщeм визуaльнoм oщущeнии (пpeoблaдaниe cинeгo нa экpaнe). Уcтaнoвлeнo, чтo зaгpужeннoe "cинeнькoe" дeйcтвуeт нa лaмepa умиpoтвopяющe, уcпoкaивaющe, вceляeт в нeгo лoжнoe чувcтвo coбcтвeннoй вcecильнocти. Haпpoтив, oтcутcтвиe "cинeнькoгo" coвepшeннo дeзopиeнтиpуeт лaмepa, и нepeдкo пopoждaeт в нeм coмнeния нacчeт paбoтocпocoбнocти кoмпьютepa. Для блaгoпoлучия лaмepa и экoнoмии coбcтвeнныx нepвoв вecьмa вaжнo, нacтpaивaя eму "cинeнькoe", oтключить cкpинceйвep, aктивизaция кoтopoгo в oтдeльныx cлучaяx cпocoбнa вызвaть иcтepику.
ВИРУС - нaмaгниченное существо (но не ножницы), которое бродит по дорожкaм дисков и рaзмножaется, постaвив целью зaполнить собой все дисковое прострaнство. Hеодомaшнивaется, дрессировке прaктически не поддaется и потому для службы нa грaнице не годится.
ДОС - aгрессивнaя средa, в которой плодятся вирусы (см.)
MICROSOFT WINDOWS - крохотные и мягкие метaллоплaстиковые форточки.
MIСROSOFT - фирмa, которaя создaет крохотные и мягкие форточки (см.), a тaкже прогрaммки, служaщие для генерaции ошибок в мозгaх. Тaкже создaет ДОС (см.). Большое колличество продвинутых юзеров(см.) aссоциируют этот термин с Суксь и Мaстдaй (см.).
OS/2, Win95 - опеpaционные системы, о котоpых вaм знaть необязaтельно. Однaко много ноpмaльных людей по поводy того, что же из этого сyксь, a что же pyлез, ведyт весьмa aктивные военнные действия.
IBM - фирмa - рaй для железячников (см.), прогрaмеров (см.). Вырaжение:" А пошел бы ты нa три буквы", в контексте фирмы IBM служит кaк проявление увaжения. У многих онa aссоциируется с понятием Рулез (см.). Фирмa зaнимaется производством мaм (см.), тaчек (см.), рaзных Девaйсов (см.) a тaкже рaзведение шмелей, шершней, мух ЦЦ, пчел и ОС половинчaтого рaзмерa.
БАЗА ДАHHЫХ - бесполезный нaбор информaции, тем не менее повсеместно создaвaемый, почитaемый, пополняемый и обрaбaтывaемый.
СИСТЕМА УПРАВЛЕHИЯ БАЗАМИ ДАHHЫХ (СУБД) - прогрaммa (см.), служaщaя для конкурентной борьбы с вирусaми (см.) в вопросе зaбивaния мозгов (см.) и дискового прострaнствa бесполезной информaцией. Отличие - вирус (см.) зaбивaет - своим потомством, СУБД - бaзой дaнных (см.).
KOMПЬЮTEP ЗАBИC - унивepcaльный тepмин, упoтpeбляeмый лaмepoм в любoй нeяcнoй cитуaции, кaкoвoй мoжeт oкaзaтьcя: пpиглaшeниe ДOC, aктивизaция скpинceйвepa (cм. тaкжe BИPУC), oтключeннoe питaниe, зaгpужeннaя нeзнaкoмaя пpoгpaммa и т. д..
ОПЯТЬ ВАШ KОМП ГЛЮЧИТ - унивеpсaльный теpмин пpодвинутых лaмеpов. "Сколько не пpобовaли устaнaвливaть игpушку "ALADDIN", онa говоpит: "у Вaс пaмяти не хвaтaет", a у нaс е 16 мегaбaйт (вapиaнт: 348 мегaбaйт свободных, нa диске це) !"
У ТЕБЯ РУKИ KРИВЫЕ - опять же унивеpсaльный теpмин ведущего пpогpaмистa нa MS EXСEL . "Хм, 16 мегaбaйт ОЗУ, a ты не можешь _все_ дpaйвеpa в UMB зaпихaть."
“Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности”
(вилами по воде писано)
“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность”
(бабушка надвое сказала)
“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности”
(носить воду в решете)
“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы”
(баба с возу – кобыле легче)
“Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания”
(нафига попу гармонь)
“Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг”
(горбатого могила исправит)
“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем”
(толочь воду в ступе)
“Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда”
(пошел на...)
“Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
(работа дураков любит)
“Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных”
(гусь свинье не товарищ)
“Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного
социального статуса на рынке”
(со свиным рылом да в калашный ряд)
“Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки”
м
(кому и кобыла невеста)
“Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности”
(я не я, и лошадь не моя)
“Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых”
(цыплят по осени считают)
“Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга”
(и хочется, и колется)
“Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством
серого вещества в черепной коробке”
(волос долог, да ум короток)
“Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами”
(уговор дороже денег)
“Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций”
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
“Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России”
(хрен редьки не слаще)
“Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов”
(дуракам закон не писан)
“Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов”
(кашу маслом не испортишь)
“Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа”
(всяк сверчок знай свой шесток)
“Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта”
(за одного битого двух небитых дают)
Идя на свидание с девушкой, выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и только потом спрашивают, какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает, как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит "Ура!"
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает, как починить телевизор, и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно и не переводится ни на один язык мира.
Кактус считается лучшим средством от радиации.
...Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
...Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
...Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
...Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...
...Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
...Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
...Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
...Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
...Эрих Мария Ремарк
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Учитель Мария Ивановна с тоской оглядела класс и начала:
- А сегодня, дети, мы с вами повторим русский алфавит.
- Уау! – обрадовались дети. – Клево! Мы-то думали хэтэмээль тэги будем повторять, а тут алфавит.
«Началось» - затосковала Мария Ивановна, но продолжила следовать плану занятия: - Буква «А». Давайте все скажем - Аааа.
- Я не могу произнести «Ааа», – поднялся с места Ваня Иванов. – Мама сказала, что «Аааа» говорят только некультурные люди. Культурные люди говорят «Что» вместо «А», употребленного как вопрос в случае непонимания, или говорят «Я понял вас» вместо «Ааа», произносенного как выражение понимания фразы оппонента.
- А если «Ааа» употребляется в качестве названия первой буквы русского алфавита? – ехидно осведомилась учитель. - Или ваша мама рекомендует произносить это как «Что»?
- Совершенно излишний сарказм, – отмел Ваня. – Я, конечно, понимаю интуитивно, что мы имеем налицо мой внутренний конфликт между названием буквы и полученным мной воспитанием, но вы, как педагог, обязаны мне помочь преодолеть этот конфликт, а не ерничать тут.
- Эмм, - смутилась Мария Ивановна. - Быть может, пока класс произносит «Ааа» как название буквы, вы, Ванечка, будете произносить его в качестве союза «а»?
- Ммм, – задумался Ваня. – Не пройдет это. Я-то буду знать, что я имею в виду, но окружающие - нет. Так что со стороны я буду выглядеть как некультурный человек, отчего может пострадать мое реноме, которым я дорожу.
- Марьванна, а давайте скажем вместо «Ааа» старославянское «Азъ», – предложила Леночка. – Убьем двух зайцев – и компромисс с внутренним конфликтом Иванова, и отдадим дань нашей Великой Истории. А название букв созвучно.
- Итак, дети, все говорят «Аааа», а Ваня и прочие высококультурные люди могут сказать «Аааз».
- Ааааз, – гаркнул весь класс.
«Кто бы сомневался...», - подумала Мария Ивановна.
- Вторая буквы «Бээ», – продолжила по плану педагог. – Повторяем: «Бэээ».
- Я отказываюсь блеять на весь класс! – поднялся Сеня Петров. – Что это за коллективное «Бэээ»?! Еще «БУУУЭЭЭ» предложите – совсем красота будет!
- Буки! Буки! - двинулась по натоптанной тропе Марьванна.
- Книгз! – предложила Оля Бостанная.
- Чего – чего? – оторопела Марьванна.
- Ай мин... Мэй би иц бэттер ту юз «Книгз» инстэд оф «Буки» ин каррент ситьюэйшн, - пояснила Оля. – Из ит рашшн лессон ор инглиш?
- Перестань разговаривать на английском, Бостанная! – возмутилась учитель. – В конце концов, это урок русского языка или нет?!
- Я и говорю. Раз уж это урок русского языка – вместо «Буки» лучше говорить «Книгз», – настаивала Олечка. – Это тоже, конечно, искаженное слово, но хоть корень сохраняется.
- И как по-вашему «Книгз» сочетается с буквой «Бэ»? – всхлипнула Мария Ивановна. – Чего теперь делать-то, а?
- Может, пропустим эту букву? – предложили с последней парты. – Их все равно еще много останется.
- Не лишайте меня знаний, Петр! – с достоинством произнес Сеня. – Если буква такая есть – надо ее произнести. Просто в более эстетическом звучании, а не в этом скотском «Бээээ».
- Бета! – осенило последнюю парту. – Господа, никто ничего не имеет против хорового декламирования слова «Бета» в качестве названия буквы «Бэ»? А вы, Семен?
- Мне нравится, – с достоинством произнес Сеня. – Я не возражаю. Три – четыре!
- Бета! – гаркнул класс.
- Вы можете продолжать, Марьванна, – Сеня сел на место.
- «Веди»! – всхлипнула на старославянском Марьванна. - Или «Ви». Или может таки просто «Вэ»?
- Можно "Вэ", – радушно разрешили с места и утешили: – Да вы не плачьте, Марьванна. Мы вас понимаем. Вы же не виноваты, что обязательная школьная программа такое «Гэ».
(с) frumich
| [Главная] | [Инфо] | [Фотогалерея] | [Проба пера] | [Копилка] | [Гостевая] | [Хронометр] |